Para saber el valor de estar sano...

Buenos días a tod@s,

Esta semana escribo una entrada temprana, ya que la semana todavía no ha terminado pero me huelo que no habrá mucho más que contar. Bueno ya se que llevo dos semanas diciendo que estamos en la cuesta arriba ya, pero parece que este brote se quiere quedar conmigo más tiempo del que me gustaría...Seguimos en dique seco, con muy pocas salidas a nadar o a flotar, hoy intentaré hacer otra y mañana y pasado...porque no se cuando voy a volver a la "normalidad" de mi vida diaria pues desde hace dos semanas casí lo único que veo exclusivamente todos los dias es esto:

 También he tenido el disgusto de saber que no nadaré en París ya que el agua del río se ha considerado insalubre (incluso para los sanos). La buena noticia de esto es que las autoridades sanitarias francesas parece que han antepuesto la seguridad de los nadadores al desembolso de dinero que supone una travesía de ese estilo y esto impactará (por lo menos en Francia) de lo que le estamos haciendo al mundo...

Me da mucha rabia tener que escribir y no contar nada de natación ni de entrenamientos, también es cierto que podría no escribir, pero no quiero que esto que me ha tocado vivir me quite también la libertad de escribir. Ya que, desgraciadamente, tenemos de actualidad a Chavela Vargas me quedo con una frase suya que decía que "los que hemos sido educados con el inconformismo seremos inconformistas y rebeldes toda la vida", seguramente, los que sabéis algo de estas enfermedades pensaréis que lo que soy es una inocente porque por muy inconformista y rebelde que me ponga no me voy a curar...también ella decía que "para saber el valor de estar sano hay que haber estado enfermo y para conocer la verdadera felicidad hay que bajar a los infiernos" y con esto me quedo, pues periódicamente bajo a los infiernos y cuando vuelvo valoro mucho más poder seguir haciendo algunas cosas que, para otra persona, pueden ser cosas cotidianas. Aunque también es cierto que cosas que antes valoraba las he convertido en nimiedades y probablemente no sea justo...Hablando por teléfono el otro día con un amigo me dijo que ya sólo hablo o de nadar o de enfermedades raras cuando antes hablaba de salir, de viajes, de planes...seguramente tenga razón. No se si leerá esto pero me ha dolido mucho pues, a lo mejor, él ha perdido una amiga pero yo he tenido que girar mi vida 180 grados y encima me ha hecho pensar que ese razonamiento no será único y me ha hecho reforzar mi opinión de que las personas enfermas solemos "desaparecer" porque ya no podemos hacer lo que hacíamos antes con nuestros amigos, y solemos desparecer de planes o, simplemente, los cansamos diciendo siempre a todo que no, creando una falsa sensación de que estamos deprimidos cuando lo que estamos es jod...Yo he tenido la capacidad, como decía, de girar mi vida y encontrar algo que me da alegría pero también siento la inmensa tristeza de desaparecer de mi otra vida, la que era la primera opción, la que yo había elegido. Bueno, como os he dicho, la inconformidad forma parte de mi ser y trataré de convertir esta nueva vida en la buena, en la que realmente me va a dar alegrías, me he propuesto pensar que esto que me ha cambiado la vida tiene una razón de ser. Como en alguna ocasión he dicho, yo jamás quiero ser un peso para nadie porque también se lo que es estar al otro lado de la cama, y se lo mal que se pasa cuando ves demacrarse a una persona que quieres, y en función de esto estoy basando mis actuaciones y soy consciente de que perderé o estoy perdiendo gente por el camino, pero, a pesar de lo que pueda parecer, soy una persona solitaria, y no me importa la soledad física, el estar yo sola en casa quiero decir...no necesito una "enfermera" permanentemente mirándome sin una cura que darme. Lo que no soporto es la soledad mental, sentirme sola en esto dentro de mi cabeza, y, afortunadamente, nunca lo estaré porque tengo una persona que me ha dejado tal amor incondicional que, sin verme ni tocarme, ya me hace un poco más feliz cada día...y no hablo de amor romántico, pues no creo en él, hablo del amor de verdad, del que te corre por las venas, del que te levanta de la cama, del que va en una boya tras de ti en el mar...

Me vais a permitir que hoy esta entrada vaya dedicada a esa persona que me grita dentro de mi cabeza cuando no me quiero levantar, al que bracea y patalea por mi cuando no tengo fuerza, al que me ha enseñado a nadar, al que me ha educado en ese inconformismo del que os hablaba, al que, en su ausencia, siempre está presente y siempre "nada" conmigo tanto si hace sol, como si llueve. Hoy mis agradecimientos son, a mi Padre!!

Pasad un fin de semana estupendo y, esta vez si, espero que la semana que viene la entrada al blog vuelva a ser de natación.

Un beso a tod@s!